«При малейшей возможности Путин будет ликвидирован мной или моей командой. И это все будет в рамках действующего законодательства и норм международного права», - заявил Омельченко.
Он добавил, что убийство Путина якобы не будет являться преступлением в глазах международного права. В представлении украинского генерала убийство президента России гражданином Украины будет являться действием в состоянии крайней необходимости и необходимой обороны. При этом Омельченко подчеркнул, что это распространяется только на граждан Украины.
«С точки зрения международного права, законов ведения войны, национального законодательства и конституции каждый гражданин Украины в случае физической ликвидации Путина не совершает преступления, а действует в состоянии крайней необходимости и необходимой обороны. Но это касается только граждан Украины». подытожил Омельченко.
https://vimeo.com/264770272
Напомним, 15 мая 2007 года Григорий Омельченко попал в ДТП — его сбил автомобиль: на углу ул Садовой и ул. Институтской в центре Киева автомобиль «Nissan» совершил наезд на народного депутата, представителя фракции БЮТ Григория Омельченко. Парламентарий был госпитализирован с переломом правой голени, черепно-мозговой травмой и многочисленными ушибами. Судя по всему, последствия черепно-мозговой травмы все же всплыли через 11 лет.
Другие заявления известных украинских медийных лиц желающих убить Путина или россиян:
- В 2014 году бывший министр обороны Украины Гриценко в прямом эфире ток-шоу Шустера тоже предложил убить президента России.
- 31 марта украинский телеведущий Николай (Мыкола) Вересень заявил, что «когда» Крым вернется на Украину, «простые» украинцы будут убивать его жителей.
- 10 апреля губернатор Закарпатской области, бывший глава «Луганской ОВГА» Москаль заявил, что миротворцы ООН могут поспособствовать официальному созданию Новороссии.
- 11 апреля секретарь СНБО Украины Турчинов заявил, что «с огромным удовольствием разбил бы армию Путина в Крыму».
В качестве пособия будущим соискателям предлагаем инструкцию: Как правильно убить Путина
Президент РФ Владимир Владимирович Путин — известная личность, периодически мелькающая в новостных лентах наряду с Порошенко и Трампом. Существует множество людей, которым он чем-то да насолил, поэтому вполне закономерно всплывает вопрос убийства данного человека.
Итак составим схему:
1 Подготовка
2 Орудие убийства
3 Убийство
4 Отсидка
5 Альтернатива
Подготовка
Конечно же, чтобы убить Владимира Путина, нельзя подойти к нему неподготовленным, поэтому придётся заранее изучить все маршруты, по которым ходит, ездит, летает, ползает и плавает Путин. При этом надо очень постараться, чтобы вас преждевременно не засекли, поэтому нужно досконально изучить основы конспирации. После того, как вы вдоль и поперёк прочесали все места, где бывает Путин, можно приступать к следующему пункту.
Орудие убийства
Наиболее доступным орудием, конечно, являются руки ваши загребущие. Однако следует учесть, что Путин хорошо подготовлен физически, поэтому, если вы не хотите оказаться на месте жертвы, вам стоит хотя бы годик прокачаться на турничках. Следующим орудием, с которым обычным людям чаще всего приходится иметь дело, является апстенка обыкновенная. Найти Путина и убить его апстенку — что может быть проще? Если ваше имя Родион Романович Раскольников, можно тряхнуть стариной, вспомнить былые времена и воспользоваться топором. Тут уж без комментариев. Если вы или кто-то из ваших родственников — военный, вам не составит труда пробраться на оружейный склад. Там можно запастись пистолетами, автоматами, гранатами, снайперскими винтовками и более навороченными орудиями убийства. Если орудие получено, можно приступать непосредственно к самому действию.
Убийство
Схема достаточно проста — найти Путина и убить его. Если вы изучили основы конспирации и вас не заметили — можно сваливать за границу и наслаждаться новостными лентами. Если нет — см. следующий пункт.
Отсидка
Если вам не удалось скрыться, то вас, скорее всего арестуют. Более того: если вы сейчас целенаправленно читаете эту статью, то за вами уже выехали. Попав в тюрьму, вам, вероятно, захочется узнать, как там с пользой провести время? Тогда смотрите здесь.
Альтернатива
Если ни к одному из вышеперечисленных способов у вас нет доступа, можно поступить по-другому: сходить в паспортный стол и добиться смены Ф. И.О. на Владимир Владимирович Путин, после чего воспользоваться следующими советами.
Основные варианты:
- убиться апстенку
- выпить йаду
Альтернативный способ
Дождаться, когда по Вашей улице будет проходить праздничная процессия дикарей с предметами культа.
Внимательно наблюдая за процессией, установить, какой из предметов культа представляет наибольшую важность.
Ворваться в процессию, завладеть предметом культа, установленным в предыдущем пункте.
Надругаться над этим предметом всеми доступными способами.
Предоставить дикарям завершить процесс.
Еврейский способ
Отрастить бороду.
Купить Тору.
Носить еврейский национальный костюм.
Питаться только кошерной пищей.
Отправиться в Ливию, Сирию, Египет, Францию или любую другую арабскую страну.
Прийти в мечеть в иудейских религиозных символах.
Начать проповедовать иудаизм, Христианство, посмертное перерождение в жука, марксизм, веру в летающего макоронного монстра, Ктулхизм одновременно.
Наслаждаться смертью.
Длительный но возможно самый эффективный способ:
- Через 12 лет после переезда в новую квартиру наконец-то повесить люстру.
- Заплатить за все коммунальные услуги (хотя бы фальшивыми баксами, которые нарисовали Вы сами фломастерами на туалетной бумаге).
- Выкинуть всё жидкое мыло, которое осталось после ухода жены.
- Купить нормальное мыло.
- Запастись верёвкой.
- Вспомнить то, что когда Вы учили в университете о чрезвычайно сильных йадах.
- Достать самогонный аппарат.
- Вспомнить молодость.
- Переделать дистиллятор.
- Забыть о молодости.
- Пойти в магазин, купить кучу йадов.
- 3 ночи напролёт варить ЙАД.
- Выслушать от соседки всё то, что она о Вас думает.
- Вспомнить, как приятно было слышать это во времена сухого закона.
- Убедиться, что Вам нечего делать на этой Земле.
- Помыться напоследок.
- Надеть лучший костюм.
- От Versace, конечно. Возьмите кредит с залогом из тех же фальшивых денег, которые нарисовали Вы фломастерами на туалетной бумаге.
- Намылить верёвку.
- Привязать верёвку к люстре.
- Открыть окно.
- Надеть верёвку на шею.
- Выпить ЙАДУ.
- Прыгнуть в окно.
- В полёте понять, что Вы не обрезали верёвку длиной десять метров
- Потом понять, что учились на филолога, а не на инженера; люстра не выдержит Вашего веса.
- Вспомнить, что Вы живёте на втором этаже.
- От ужаса потерять сознание.
- Верёвка самортизирует удар, и Вы только ударитесь головой.
- По закону подлости упасть в лужу.
- Утонуть в ней, так как все соседи — сволочи!
- Прокричать «ФХТАГН!»
- Только в таком случае ваша душа будет спасена от ЗОХАВАНИЯ ВЕЛИКИМ КТУЛХУ! (хотя нет, Ктулху полюбому её зохавает, потому что Ктулху зохавает всех).
